Когда я говорила про маски, про то, что важно быть, а не казаться и строить из себя что-то, чтобы умаслить свое жаждущее признание эго, то на тот момент действительно считала, что стала проще. И что-то поняла. Наверное, так и было, да. Но это было лишь начало, а не конец, как я думала.

Я всегда сталкиваюсь с мыслями о собственном несовершенстве. Оно на меня давит и заставляет придумывать себе образы, жить в них, пытаться понравиться другим. В какой-то момент это начинает напоминать бешеную гонку. Хочется быть все лучше и лучше, чтобы меня любили и принимали. Потому что мне кажется, что вокруг все красивые, настоящие, остроумные, а я не такая.

А еще все становится искусственным, перемешивается во мне и даже вот это вот желание простоты тоже искуственное. Это как реальный завтрак, который ты подчас неаккуратно, с крошками, оброненной на скатерть кашей, чаем в обычной кружке, ешь каждое утро и та красивая еда на картинке в инстаграме. Где круассаны, идеальный кофе в икеевской посуде, такие же идеальные красивые салфетки. Одно дело якобы разрушать свои иллюзии и заблуждения, просто колупая штукатурку, а другое - это сносить стены, рушить, чтобы пыль, грязь и хаос.

А еще это больно. Я такая ранимая от того, что никак не могу найти в себе опору, цепляясь за маски. Потому что они, эти маски, кажутся мне красивыми, а за ними, как мне чудится, пустота. И никому она не понравится.

И вот сейчас, видимо, Вселенная мне напоминает о том, что работа над собой делается по-другому. Что мне нужно разбить свою скорлупу и выйти в мир. Признать себе свои недостатки и полюбить. Не пытаться казаться умнее, чем я есть. Не бояться восхищаться другими, честно и открыто, вместо того, чтобы завидовать им. Не создавать очередной образ, где я загадочная, необычная и вся такая непонятая. Если в подростковые годы это был гротескный образ, который был заметен и мне, и окружающим, то с годами распознавать в себе такого позера стало сложнее. Потому что научилась врать себе.

До этого я затронула только духовное развитие, а сейчас речь идет обо мне как о человеке, который проживает свою жизнь здесь и сейчас. Да, я несовершенна, многого не знаю, иногда грущу, не самая талантливая и красивая, часто ошибаюсь. Влюбляюсь, много мечтаю, часто ощущаю себя белой вороной. И это все я.